Independientemente de la sociedad que tengamos por ideal, atender el fenómeno pareja es una cuestión impostergable. Lo que pasa en una relación de pareja causa las mayores angustias y también grandes satisfacciones para el ser humano. Los estudios transculturales confirman que la muerte o separación de la pareja amada, constituyen las máximas generadoras de sufrimiento, incluso por encima de la enfermedad grave o muerte de los hijos.

Las parejas que se proyectan formando una familia con hijos, están llamadas a ser núcleos de protección, educación y afectos, de cuya calidad dependerá enproporción importante, la capacidad y contexto para la vida y la felicidad. La pareja entonces, es fundamental, en sí, y por su impacto y proyección.

Hay países de alta prevalencia de divorcios, por ejemplo, 70%, mientras que otros no alcanzan 5%. A las diferencias propias de cada cultura, las diferencias se relacionan a los mecanismos de gestión de información. También hay que tener en cuenta que los divorcios pueden contabilizarse en tanto se tramitan en registros públicos. Sin embargo, las personas que viven juntas de hecho y se separan, evidentemente constituyen puntos ciegos. Por lo tanto podemos tomarlas cifras de ruptura de las relaciones de pareja como información conservadora.

En cualquier caso, lo que sí es tendencia, sea en países con baja proporción o alta proporción de divorcios, es que los divorcios y separaciones van en aumento. Esto se interpreta de diversas formas, por ejemplo, la tolerancia cultural que discrimina menos a las personas divorciadas, el empoderamiento dela mujer en relación a sus derechos, la menor tolerancia a la frustración delas parejas, entre otras.

Hacen falta estudios más precisos y transculturales respecto a la proporción de separaciones y divorcios en relación al total de personas que se casan, como también la satisfacción marital relacionada. Debemos aprender de aquellas personas que forman pareja con la expectativa de una unión duradera y que terminan separándose, también de las que permanecen juntas y están satisfechas,y de aquellas que permanecen juntas e insatisfechas. De estos tres grupos se pueden obtener pistas para la educación en la elección de pareja, educación para la relación y para la terapia de parejas.

Cadavez más parejas se separan por problemas que no pueden o no saben resolver, y una proporción mínima siguen y están satisfechas. Esa proporción nos enseña quesi bien la teoria de Stenberg (2000) respecto al tiempo que dura el amor es solida, hay algo que hacer para que la relación no sea una historia con final anunciado. Resumiendo podemos decir que Robert Stenberg plantea el amor como una historia que inicia con pasión, seguida de intimidad para consolidarse con el compromiso, y que después de un tiempo, gradualmente y en el mismo orden queentraron se vayan retirando. Esto es, con el tiempo se retira la pasión, le sigue la intimidad y finalmente el compromiso también se retira y termina elamor, y cuando el compromiso no se retira, tenemos parejas que están juntas aún sin amor ni satisfacción.

Entre las cosas que debemos revisar como cultura, es cómo decidimos la conformación de una pareja o matrimonio. El noviazgo, así como está funcionando, no está cumpliendo un buen papel, y es en perspectiva, una instancia fundamental.

El noviazgo tiene como función, constituirse en un laboratorio experiencial para el manejo de las emociones, y el manejo de la relación. Se debe aprender en el noviazgo a elegir, a conquistar, a seducir, involucrarse y conocer a la pareja,a conocer su entorno familiar y aprender a manejarse en medio de la diversidad,se aprende también a manejar los celos, a disputar, a reconciliarse, a controlar impulsos u ocasiones de relaciones paralelas, a negociar, a convivir y compartir, a frustrarse, a decidir una separación y aprender a recomenzar otra. La nueva relación debería encontrar a la persona, con todos los recursos previos de experiencias aprovechados para emprender un mejor vínculo donde se inicia otra vez todo el campo de aprendizaje.

En lo que sigue de este artículo, se citan algunos elementos que pueden ser útiles como ejes temáticas y de destrezas para desarrollos educativos, preventivos, o remediativos.

1-Capacidad de reiniciarse cuando se pasa de una actividad a otra (ej. del trabajo al hogar, de una discusión al disfrute de momentos agradables, etc).

2-Focalización y Perspectiva. Focalizarse y delimitar un problema o situación sin que invada o contamine toda la relación es tan importante, como también la capacidad de poner la situación en perspectiva. Con una perspectiva amplia se valoran más objetivamente las circunstancias.

3-Balance cotidiano de la tasa de eventos agradables en la relación. En tanto frecuente, algún empobrecimiento de las gratificaciones podrá ser detectado y hacer que ocurra.

4-Organización reforzante de la vida cotidiana. Los eventos agradables debenestar propiciados en una agenda predecible (act de pareja, películas, música,coloquios, diversión, etc).

5-Capacidad para comunicación asertiva. Con énfasis en las destrezas para hacer y recibir críticas, hacer y recibir halagos, pedir y rechazar pedidos.

6-Autocuidado. Optimizar hábitos de autocuidados, entre otros, cuidados de la salud, la apariencia personal, la educación y en general el desarrollo integral de la persona.

7-Control emocional. Los estados emocionales suprimen la capacidad de razonamiento por lo tanto producen riesgo de descrontrol, del cual uno se arrepiente pero ya tarde. Es importante conocer y reconocer emociones, y sobretodo mantenerlas funcionales para el bienestar.

8-Exposición al humor. El humor es una de las primeras defensas contra los estímulos estresantes de la vida cotidiana. Hay que buscar activamente el humor, que funciona por absurdos, exageraciones, imprevistos, bochornos,errores, etc

9-Mejorar capacidad de razonamiento. La relación de pareja se desarrolla en contextos con frecuente carga emotiva. Una educación racional contextualiza que más allá de las diferencias la relación de pareja es una sociedad para búsqueda de la felicidad, ningún integrante de la pareja está para “joder” al otro.

10-Actividad lúdica. Esto significa, rescatar y aprender nuevas formas de jugar con el lenguaje en situaciones que correspondan, con el cuerpo, con la música,con el trabajo, con las tareas domésticas, etc.

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